水相连

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
    回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”

水相连

绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
    警察：“可是我不认识她呀！”
    绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

水相连

一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
      牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可
你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”
      父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他
打我的女儿。我就打他的妻子！”

水相连

有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”
宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”“驴下了头牛？它为什么不下驴？”“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。

水相连

乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一 队鹅。”
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！

水相连

罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”
谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活？”
谷大肚被问哑了。

joan3646

　　某球员转会，转会前要进行文化考试。
　　教练事先跟主考官打招呼说：“我们的球员文化水平差了一点，题目别太难。”主考官答应了。
　　考试时，主考看了球呗一会儿，问道：“7乘7得多少？”
　　球员思考了一会儿，说：“我想是49。”
　　考官尚未说话，教练站了起来，恳切的说：“主考，请您再给他一次机会。”

joan3646

　#　我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在落日中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
  #   人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资也不高。
　＃　天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场转了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
　＃　每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

我爱明天

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
      过了一个星期，姑娘又来了，她问：
      “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”
      店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

我爱明天

一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”